Dobré konce

Proč mají lidé rádi dobré konce? Protože jim nic jiného nezbývá. I kdyby nakrásně chtěli špatné konce, neumí je popsat.
Čtete román o horolezci, který se utrhne na skále a jeho lano se zachytí o výstupek, pomalu se řezajíce o malé kamínky. V ichformě se horolezec vrací do dětství, vzpomíná si na první ukradenou hračku ze školky, první pusu na pusu v první třídě. Potom se omlouvá všem svým láskám, kterým byl nevěrný, všem, kterým nepomohl, když ho potřebovali. Poslední vzpomínka je pro jeho milovanou ženu a děti, horolezec jim přeje krásný život, nechce aby pro něj moc truchlili, blablabla. Když už je smířený úplně se vším (dvě kapitoly jsou věnovány hovoru s Bohem) a z lana zbývají jen nitky, objeví se na vrcholku záchranná parta a horolezce zachrání. Vrací se domů jako nový člověk, jedno oko nezůstane suché.
Proč to? No protože nikdo neví, jak popsat vše po posledním okamžiku horolezcova života. "A potom spadnul a umřel." "... najednou se přede mnou objevil kužel světla a já cítím, že k němu musím dojít ...". Všechno co napíšete, bude i přes superrealističnost románu jen vaše představa o tom, jak to vypadá, když člověk umírá, což by mohlo vaše dílo totálně shodit. Je lepší ho zachránit, podané lano, vrtulník, i chvojí, do kterého horolezec se dá popsat tak, že tomu lidi uvěří. Smrt se popsat nedá.
Proto lidé mají rádi dobré konce. Protože musí.

Odboráři demonstrují

Odboráři stáních zaměstnanců protestují proti snižování platů státních zaměstnanců.

Upozorňují na to, že už teď musí šetřit, hlavně na vybavení:

A hlavně policisté se obávají úbytku pracovníků a tedy nárůstu kriminality:

Milý zloději, ...

Milý zloději,

doufám, že ti Tipo dobře slouží. Ne, nedoufám, já vím, že ano. Tak si tedy pamatuj:

To auto od tebe nic nechce. Bude asi potřeba dolít olej, ale ještě lepší by bylo, kdybys ho vyměnil, už jsem na něm dost najel. V zimě bude blbě startovat, nezapomínej na sytič a klíč drž tak dlouho, dokud nechytne. Neboj se, chytne. V nejhorším případě můžeš ukrást startovací kabely z našeho služebního auta. Baterka je ani ne rok stará, s tou problém nebude, ale startér zlobí, když přelezeš plot nějakého vrakoviště (bacha na Bystřici, tam mají velké psy!), určitě něco najdeš. Jezdí to na jakoukoli naftu, dokonce jsem měl dojem, že když jsem tam dal levnou naftu (ONO), jelo to živěji. Ostřikovače jsem ti dolil, to máš v pohodě. Kufr nejde zvednout celý, pozor na hlavu. Pravé přední kolo dost ucházelo, ale vyměnil jsem ti duši, snad už to přestane zlobit.

Horší je to s tlumiči, ty už mají odslouženo, takže přes díry a prahy opatrně, na pole a D1 raději vůbec nejezdi.

Buď na něj hodný.

A jestli jsi ho už někde ve stodole rozřezal, tak ať ti shnijou ruce až k ramenům.

Zobraz ďábla - posílíš mír

Na obalu našeho cedéčka
bude ukřižovana ďáblice
a na bradavkách bude mít hvězdičky.
Protože jsme fakt drsný
ale je to taky o citech.

za Kadaň moderní

Město Kadaň, v rámci zapojení do celostátního programu Internet na každém rohu, využilo výhodné nabídky nákupu internetových terminálů z ruského Jakutska. První terminály už byly instalovány na městských hradbách:

Seru na lidi!

Jsme mistři světa

Otevíráme zlatou bránu!! Přepište dějiny!!
-
Napište třeba, že svatý Václav dostal infarkt.

Co nového ve schránce?

Do schránky nám chodí Severočeské listy, noviny vydávané krajem, tedy jakýsi předvolební masturbátor socdemáckého ega.
Nedávno přišly i Krajské listy, podle obsahu tuším, že je vydává krajské zastoupení ODS.
-
Nejhorší je, že obojí se tiskne na křídový papír.
Ani prdel si s tím nevytřete.

Slovensko je demokratická země, jestli chce někdo mlátit buzeranty, nikdo mu bránit nebude.

Jak se vám líbí?

Čech Josef Karas je druhým nejhezčím mužem světa. Volali mi, ale já bych neměl čas na ty přehlídky, cestování, focení a pózování.
Nicméně - dámy, vám se líbí?!

Opět jedna politická

Špidla byl jediným rozumným člověkem v čele sociální demokracie, na tom se, myslím, shodne většina lidí. Někteří mu sice vyčítali šedomyšovitost, ale není to nakonec to, co český člověk od úředníka očekává? Takový typický rakousko-uherský úředník, v hlavě to má srovnané, zná toho hodně, ví, kdy co užít, kdy jaký paragraf aplikovat, kam podat jaké lejstro, není moc vidět, ale pracuje pilně jako mraveneček. Tehdy se mohla socdem stát tím, čím snad byla za první republiky - jasnou volbou pro mladé lidi, studenty a střední třídu. Že se tam ale vyšplhali čeští humpoláci, nejprve Gross, který neuměl ani do sedmi napočítat a potom Paroubek, odlišní a přesto tak podobní, maloměšťáctví v ryzí podobě, to už je jiná věc.
Stejně jako Špidla působí Nečas. Takový tichý, nenápadný člověk, kterého byste si pozvali na večeři, protože je vám prostě sympatický ani nevíte čím. Protože už ODS asi nemá šanci vyhrát volby, může se stát důstojnou opozicí. Takovou opozicí, které lidé budou její námitky věřit.
Nečas není v čele strany, ale být by tam měl.

Dušemír

V mé duši je mír. Mám nemnohá přání: skromnou chaloupku s doškovou střechou, ale dobrým ložem, dobré jídlo, mléko a máslo, dočista čerstvé květiny za oknem, přede dveřmi pár krásných stromů, a kdyby mne Pán Bůh chtěl učinit dokonale šťastným, dopřál by mi zažít tu radost, že na těch stromech bude viset nějakých šest sedm mých nepřátel. S dojetím v srdci bych jim před jejich smrtí odpustil všechny nečestnosti, které na mně za života napáchali - musíme přece odpouštět svým nepřátelům, nikoli však dříve, než mají na krku provaz.

-
Heinrich Heine, Myšlenky a nápady

Upocený sport

Jiří Paroubek slibuje (už tady by mohl můj příspěvek skončit, to není nic nového), že až bude premiérem, přesune péči o sport z MŠMT přímo na svou osobu. Populismus jako prase, to vidí každý rozumný člověk.
Paroubek si ale neuvědomuje, že celý jeho nápad je zbraní dvojsečnou a že se mu může krutě vymstít. Češi jsou choulostiví na prohrané turnaje, volají po odvolávání trenérů a předsedů všelijakých svazů. Tady nezapomínají jako při tom, kdo potopil vládu, kdo rozhazoval peníze, kdo sliboval a nesplnil.
Při výkonech naší hokejové reprezentace tak nebude mít Paroubkova vláda dlouhé tvání. Po první prohře bude vyokněna ze Strakovky.

Prasečí chřipka je záludnější, než si myslíme

Armáda vydala rozkaz očkovat všechny vojáky proti prasečí chřipce. Vrchní velitel Klaus se ale rozčílil a zadupal. Náčelník generálního štábu se utíká poradit s vládou. Ta o celé věci chce nechat rozhodnout hlavního hygienika.
A ten se mezitím prasečí chřipkou nakazil.

Aby toho sexu nebylo málo ...

Prezident JAR Jacob Zuma je prý závislý na sexu a měl by se léčit (tedy, byl z toho obviněn, nemusí to být úplně pravda). Tiger Woods je zavislý na sexu a léčí se.
Já říkám, že toto je důsledek genderové a hlavně feministické lobby. Neoholená podpaždí pomalu ovládají svět!
Závislost na sexu?! Více takových Zumů a Woodsů!!

Fuckbook

Napadlo mne založit stránky fuckbook.com, sociální síť (podobnost s facebookem čistě náhodná), na které by se každý člověk mohl svěřit s kým, kdy a jak měl naposledy sex.
Každý uživatel by měl k dispozici kalendář, do kterého by zapsal, kdy má čas a jeho přátelé by se potom k němu na určité doby přihlašovali, aby spolu tito mohli mít pohlavní (ale nejen ten) styk. Byla by tím zaručena určitá dynamičnost celé sítě, neboť by se nikdo nemohl vymlouvat na to, že už dlouho nic, že se nudí a tak podobně. Zcela účelně by pak každý uživatel měl ve své fotogalerii pouze fotografie přirození, zadnic, u žen pak i ňader (u mužů by nebyla ňadra přípustná), aby hned každý věděl, do čeho jde.
Doufal jsem, že stránky budou sponzorované společnostmi Primeros, Durex a EroticCity, kteréžto by mohly zasílat zájemcům prezervativy a různé pomůcky, aby počteníčko bylo co nejvíce šťavnaté.
K dispozici by byl velký výběr erotických her:
Strategická Majitel vykřičeného domu (hráč začíná jako vrátný v bordelu a musí se propracovat až na post nejvyšší, a to pomocí udávání zákazníků rodinám, prodejem použitého spodního prádla prostitutek, apod.)
Střílečka Oplodni mne (hráč má k dispozici penis a střílí spermie do vagíny, za které dostává body; bude-li spermií, a tedy bodů, alespoň deset miliónů, může ženu oplodnit a vyhrává; za spermie vstříknuté do análního otvoru se body odebírají)
Brutální Síň pana de Sade (myslím, nepotřebuje popis)
apod.
Bohužel jsem narazil na dvě nepříjemné věci
1. Po rozhovoru se Zuzou jsem usoudil, že ženy nerady mluví o svých sexuálních zážitcích detailně. Maximálně to kometují "hmmm, dobrý", "joooo, lepší", "super, fantastické", přičemž se usmívají, hledí k nebi a rukama naznačují, podobně jako rybáři. Na fuckbook by tedy byli přihlášeni většinou muži, což by vedlo k obrovské vytíženosti žen tam přihlášených, k dlouhým čekacím lhůtám a tedy i ztrátě prestiže a smyslu celého projektu.
2. Doména fuckbook.com už je zabraná víceméně stejným nápadem.

Proč muži masturbují

Proč muži masturbují? Na to přinesl odpověď nedávný výzkum, kterého se Blog jednoho člověka zúčastnil. Jednalo se o výzku, mapující mužskou masturbaci od počátků, tedy raných dětských hrátek s pindíkem, přes pubertální obsesi prováděnou třináctkrát denně až po zasněné vzpomínání na kolečkovém křesle v nejzazším koutě domova pro seniory (čti seňory).
Výzkum byl dotován Ministerstvem práce a sociálních věcí ČR (někteří lidé si vybírají práci právě kvůli masturbaci) a Ministerstvem pro menšiny ČR. Ministr Kocáb k tomu řekl: "Chci si ověřit, jestli si to černoši dělají stejně jako my bílí, i když mají mnohem delší penisy."
Značnou částkou podpořila projekt i Evropská unie. Předseda Evropské komise José M. Barroso tento výzkum zařadil do celoevropské akce ´Společnou masturbací za sjednocenou Evropu´.
-
Celkem bylo dotázáno na 20.000 mužů a chlapců ve věku od 16 do 78 let, ze všech možných sociálních a ekonomických skupin. Ti odpovídali anonymně, případně pod přezdívkami. Otázky se týkaly jak jejich začátků, tak i momentální situace. I když byli respondenti vybíráni přesně podle předem daných kritérií, našli se tací, kteří se účasti na výkumu přímo dožadovali:
"Dobrý den, tady manažer Ivety B., prý děláte něco o masturbaci."
"No, ano, co byste potřeboval?"
"Chci, abyste těm chlápkům dal fotku Ivety, aby si ti chlapi u toho honili. Víte, to cédéčko se vůbec neprodává."
...
Muž pod přezdívkou ´sexymozek´ místo sebe poslal manželku. "Můj muž teď nemůže, kojí naší malou dcerku, má totiž větší prsa než já."
-
A výsledek výkumu? Pro mnohé to bylo šokující zjištění. Poslankyně Hana Šedivá (ČSSD) dokoce vykřikovala na zasedání sněmovny: "Dámy a pánové, tohle nesmí ven. Nikdy! Vždyť to je anarchie, nic jiného! Co nás čeká příště? Skupinové masturbování na náměstích, v parcích a fotbalových stadionech?!" (v tuto chvíli zazářily oči všem poslancům mužského pohlaví, dokonce i kníže se probudil a slastně mlasknul)
-
Muži masturbují, protože je to baví.

Pět míst, kde budete určitě zavražděni

Z nedávného výzkumu agentury SVČVZFT (Společnost pro výzkum četnosti všemožných zhůvěřilostí ve filmu a televizi) při BJČ (blog jednoho člověka) vyšlo pět míst, kam by bylo neradno jezdit na dovolenou. Jsou to místa s vysokou pravděpodobností vraždy.
1. Midsomer
Tato vesnička už prakticky neexistuje. Polovina obyvatel byla vyvražděna a druhá polovina sedí za ty vraždy ve vězení. Stejný poměr (tedy jeden mrtvý na jednoho vraha) zůstává i mezi přistěhovalci. Je ovšem s podivem, že se sem ještě vůbec někomu chce.
2. město New York
Chcete-li zemřít neobvyklou smrtí, je toto místo určeno právě vám. Úřad starosty vydal rozpis útoků na město, abyste si sami mohli vybrat:
Pondělí a čtvrtek - mimozemské existence, toužící vymazat život na zemi
Úterý a pátek - Godzila
Středa - příroda (na výběr široká škála tajfunů, tsunami, hurikánů a kobylek)
víkendy - atomové bomby Sovětského svazu, Číny a KLDR
3. stát Kalifornie
Pravděpodobnost, že budete zabiti je v Kalifornii skutečně vysoká, budiž vám útěchou, že případ budou vyšetřovat ti nejlepší kriminalisté: Policajt z Beverly Hills, Columbo, Kriminálka Las Vegas, Policajt ze San Franciska ..
4. německá dálnice
Všechna auta, jedoucí po německých dálnicích jsou vystavena velkému riziku v podobě modrého mercedesu, jedoucímu až 250 km/h, řízenému jedním vysokým bělochem a jedním pomenším Turkem. V případě, že byste na ně narazili, máte téměř stoprocentní jistotu, že vaše auto najede na sud, zábranu, žebřík, či šikmou plochu, aby mohlo být vymrštěno do výšky, dopadlo na bok, udělalo několik přemetů a nakonec vybuchlo.
5. všechna místa, kde se objeví Jessica Flatcherová
Nikdo nechápe, jak je možné, že tuto dámu pořád někam zvou, když všude, kde se objeví, dojde k vraždě. Každého logicky napadne, že tedy ona musí být tím masovým vrahem. Bohužel, tato dáma dokáže vždy svou vraždu navléknout na někoho jiného s pomocí své fantazie a předlouhým líčením toho, jak to mohlo být.