Stanovy mluví jasně

Sledoval jsem (občas) zasedání ČSSD a jeho hledání místopředsedkyně strany. Ve stanovách se totiž píše, že ve vedení musí být alespoň jedna žena. Jenže co dělat, když žádnou nezvolíte? Směšně pobíhat a hledat kohokoli bez penisu. Připomělo mi to scénu z Pelíšků a slavnou větu "rozkaz zněl jasně, zlikvidovat muže s brašnou".
A také jsem si vzpomněl na to, co nám vyprávěl pan Kroupa, bývalý disident, dnes vedoucí katedry politologie na UJEPu. Když pracoval v Tesle, vyráběl tam televizory. Plán dne - vyrobit 1500 televizorů a vyexpedovat je do Sovětského svazu. Jenže nepřišla nějaká relátka, bez nich ty televize prostě nehrály. Co teď? Plán je jasný - vyexpedovat. A ta relátka se poslala později, oni už si to braťa (snad) nějak opraví.
Já bych do vedení vzal nějakou tu slečnu v oranžovém tričku. Sice asi nemá sexy mozek, ale může dělat parádu. Protože jinak nechápu, proč tam tu ženskou musí mít.

Serme si na hlavu!!!!

Jo, dvacet let po revoluci. "Vy jste ta generace, která už nebude ovlivněná komunismem, vy už můžete začít něco dělat", říkal nám doktor Vokoun v Budějovicích. A co děláš, Jiří? Jsi v Ústí, stáváš se šedivým robotem, který se plně podvolí tomu, co fakulta přikáže, klidně i prodloužíš studium a když řeknou, prohlásíš, že Klaus je borec.
To jsme my, generace, která si z komunismu pamatuje snad jen jesle. V deváté třídě jsme se smáli Zemanovi, že přišel rovnou od vidlí. S Rathem nám úsměv mrzne. Když je nás dost, vyvěsíme tibetskou vlajkou. Příští týden půjde Ústím průvod Nechceme nácky v Ústí. Možná se i porveme, ale tak, aby to moc nebolelo.
A až se mne dcerka Anička zeptá "a tati, jaký to bylo, ta svoboda, konečně?", tak jí budu muset říct, že nevim. Že se nám ta svoboda nějak okrajovala až z ní nebyla svoboda, spíš jen -oda, nebo možná -a. "Víš, Andulko, v Praze mohla mohla bejt krásná knihovna, kontorverzní, každej by jí chtěl vidět, aby si mohl udělat názor, ale nešlo to ... a já ani nevím proč. Promiň."
Můj bratr se narodil v červnu 1989, on by mohl být zcela nezasažen. On by mohl už něco konečně změnit, já asi ještě ne, protože jsem nosil dupačky made in Husák, jenže to by za to musel dostat basu piv, buben a dvě kurvy na noc.
Dnes se mi někdo snažil tvrdit, že víra je mrtvá. "Tak jsi mrtvý i ty", povídám já, protože jsme ta skvělá židokřestěnská klultura a bez ní si nemůžeme ani prdnout, aby se to nedalo najít v Bibli. Jo, je to tak. A já jsem rád, protože se pořád máme o co opřít. Pořád se můžu utěšovat, že jednou ti špatní budou trpět a já jim v tom společném kotli budu konečně moci říct, co si o nich myslím. "Modlitba, poslední naděje zoufalců", říká Líza Simpsonová a já dodávám: "dokud je naděje, jsme i my". Brácha už nic mít nebude a ve své opilosti si rozbije hlavu o obrubník. A mne jen sere, že jsem nezakročil, když ten obrubník stavěli.
A tak si, přátelé, necháme srát na hlavu. A ty hovna nám tečou po tváři a my se oblizujeme a usmíváme se a děláme, že je to v pořádku, že to tak má být. A já se omlouvám svým dětem, Aničce i Ondrovi, že ty sračky budou muset uklízet.

Jak se staví sen ...

Se
stavbou
domu je pořádné
práce! To si musíte vymyslet
kde bude vchod, schody, ložnice, kuchyň,
koupelna,obývák, garáž, záchody, špajz, sklep, chodba
a vana! Potom máte výpis z pozemkové knihy,geodézie, JZD, MNV, ONV

finanční referát, ONV zemědělský referát a nakonec zajdete k notáři. Pak je třeba sehnat si pořádný náčiní: především dobrý kladivo, kleště, mázlík, trubkovej mázlík, lopatu, rýč, krumpáč, hrábě, zednickou lžíci, metr, vodováhu, olovnici, úhelník, kolečko, kolečko doporučuju bantamový, prohazovačku, nebozez, dláto, hoblík, svěrák, pilník, rašpli, smirkovej papír, velký hrábě, malý hrábě a pilu rámovku. A co to zhltne materiálu! To máte písek, vápno, cement, cihly, tvárnice, překlady, krovy, latě, tašky, odpad, hřebíky, vruty, šrouby, dráty, dvojlinky, trojlinky, okapy, plechy, zemnící drát, elektroměr, pojistky, hromosvod, krabice pod vypínače, krabice odbočná. Musí se taky usadit okna, dozdít komín, začistit to po elektrikářích, postavit krb, v koupelně ohodit strop (pokud je rabicka – pletivo, metr široký, to se tluče na strop, nahodí se na to cement). A nakonec koš na odpadky, vyskakovací!

Babiccina kuchařka

Dnes jsem v televizi sledoval vaření na Nově s kuchařem Babicou, který prý vařil v německých restauracích, i jiných zemí světa a asi ho to opravňuje vařit v televizi. Dnešní díl byl o zvěřině, dělal se srnčí guláš (možná kančí, kdo ví?) a k tomu jako přílohu zvolil Babica tzv. Lyonské brambory. Ty mne zaujaly. Nejdříve uvařil ve vodě brambory, pak je nakrájel na měsíčky a dal smažit na pánev, zasypal solí a červenou paprikou, aby to chytlo barvu (nezhořklo to náhodou?). Do hrnce s vodou nalil ocet, osolil a najemno pokrájenou cibuli v tom asi jednu minutu vařil. Poté to všechno scedil, hodil k bramborám a bylo hotovo.
"Důležité je, aby se ta cibule vařila v octu, pak jsou to ty správné Lyonské brambory."
Když jsem se pak na internetu podíval na recept, téměř všude se brambory krájejí na plátky a pak se vaří, nebo pečou a hlavně o octu nikde ani slovo.
Už několikrát jsem o Babicovi četl jen to špatné a tak musím ocitovat jeden komentář z Relfexu:
"Babica mi připomíná jednu českou kuchařku z osmdesátých let, která pojednává o japonské kuchyni. Je tam výrok, že Japonci sice používají na suši čerstvé ryby, ale protože u nás nejsou k dostání, můžeme je nahradit párkem."
Je to tak. Babica je zvláštní šašek. V Lyonu ty brambory sice dělaj´ trochu jinak, ale já jsem vařil v Německu a tak mám pravdu. Kdo je víc?!

Paroubek: Na Petře je nevíc sexy její ku.da!

Petro, máš to zapotřebí?!
PRAHA- Jiří Paroubek se pěkně rozjel! Na zahajovacím večírku svého turné o vyřešení krize popíjel se svými kumpány Rathem a Jandákem. "Přišli asi kolem deváté a zůstali do tří," prozradil Blogu majitel baru Kapitál. "Hádali se o ženských, pili whisky, kouřili doutníky a byli dost hluční," postěžoval si jeden z návštěvníků, "nakonec jsme kvůli nim museli odejít, i když se nám vůbec nechtělo."
Blogu se podařilo zajistit bezpečnostní kamery z Kapitálu a pomocí Sue Thomasové, agentky FBI ze seriálu Sue Thomasová, agentka FBI, se nám podařilo odečíst třem výtečníkům ze rtů moc zajímavý rozhovor.
"Kluci, já vám teda povim, na tý mojí je nevíc sexy její ku.da. A nos jí dám spravit, hned zejtra, zajedeme do Plastický chirurgie, s r. o.! Kdo z vás to má?," vykřikoval Paroubek. "Jedna je ti na ho.no! Lepší je mít dvě, co když to stará dostane, co potom?!," trumfoval Rath. "Kluci, nechte těch keců, do pr.ele, a pojďte někam na žrádlo!, za rohem maj´ zabijačkový hody, pojďte na prasátko!" prosil Jandák. "Sám jsi prase!" opáčil notně opilý Rath. "Proč já s váma vlastně chodim..." posteskl si Jandák.
Jedno je jisté, zítra čeká všechny pány velká kocovina. Reportáž o ní vám přineseme zase zítra. Jestlipak Petra uvaří Jirkovi vývar?

Jak je to o tom kozlovi?

Pane Viktore Kožený,
nabízím Vám místo vedoucího ekonomického odboru Ústeckého kraje.
Jste ideálním adeptem na tuto práci, když může dopravu řídit Šulc.
S pozdravem
Jiří Nebeský